Ve otra pregunta/respuesta aleatoria
Comentario sobre el material del Libro V
Jim: Al principio de la sesión 18, en respuesta a una pregunta general de Don sobre la información que Ra estaba transmitiendo a nuestro grupo, Ra inocentemente «delató» a Carla. Un buen amigo suyo le había ofrecido la oportunidad de experimentar los efectos del LSD, que nunca había experimentado antes. Lo utilizó dos veces a principios de febrero de 1981 como para intentar sentir una experiencia de unidad con el Creador, pero no deseaba que Don se enterara de estas experiencias, ya que él estaba muy en contra del uso de cualquier sustancia ilegal en cualquier momento y especialmente durante el tiempo en que nuestro grupo estaba trabajando con el contacto de Ra. En una sesión más adelante, Ra sugerirá que esas dos experiencias fueron organizadas por las entidades negativas que supervisan nuestro trabajo con los de Ra a fin de obstaculizar la capacidad de Carla de servir en el contacto con Ra. Como resultado de ese período de sesiones en particular, los tres decidimos que no habría más uso de cualquier sustancia ilegal mientras tuviéramos el privilegio de trabajar con el Contacto de Ra a fin de que no hubiera ninguna grieta en nuestra «armadura de luz» y para que el contacto de Ra no se asociara nunca con el uso de tales drogas.
La información acerca de Aleister Crowley se explica por sí misma y destaca una vez más la precaución de que cada buscador debe moverse a través de sus centros energéticos de una manera equilibrada.
Casualmente, unas cuantas sesiones antes, habíamos descubierto que las relaciones sexuales eran de ayuda para las energías vitales de Carla durante el estado de trance y que aumentaban la duración de la sesión si se realizaban la noche anterior a la misma. Así, al final de la sesión 18, cuando Don preguntó cómo podríamos evitar más dificultades en el contacto, Ra confirmó la ayuda que habíamos descubierto que las relaciones sexuales proporcionaban. También descubrimos que la dedicación consciente de hacer el amor en servicio a otros a través del Contacto de Ra aumentó sus efectos beneficiosos.
Carla: Cuando era una joven universitaria, nunca salí ni pasé tiempo con nadie que fumara marihuana o tomara LSD, o cualquier otra droga. Las personas que me rodeaban experimentaban, pero nunca me ofrecieron ninguna. Era la época de los hippies de los altos ideales, una época maravillosa para ser joven. Los hippies dominaban, pero yo sólo era una representante honoraria de ese movimiento, ya que trabajé de forma constante durante toda esa década. En 1981, tenía 38 años. Cuando un viejo amigo me ofreció probar el LSD, me entusiasmó y estaba ansiosa por probarlo, ya que hacía tiempo que tenía curiosidad por ver lo que esta sustancia de la que tanto se hablaba provocaba en la mente. En realidad, disfruté mucho de las experiencias—probé el LSD dos veces—y descubrí que había realmente un maravilloso efecto de aumento del sentido de la integridad de todas las cosas bajo su influencia. Desde entonces, he oído decir a mucha gente que mis experiencias totalmente positivas con el LSD fueron un tanto atípicas, en el sentido de que la mayoría de la gente se enfrenta al menos a una pequeña alucinación o alejamiento de la realidad consensuada, o incluso un «bajón» o un mal viaje. Así que, o bien tuve suerte, o bien mi subconsciente estaba más asentado en su propia piel que otros. ¡Yo diría que fue suerte!
No hace falta decir que no me hizo gracia saber que Ra había contado alegremente mi secreto a Don. Yo valoraba la opinión de Don por encima de todas las cosas, y a él no le agradaba mi criterio a la hora de tomar sustancias ilegales. Pero no me sentí, ni me siento, culpable o avergonzada por satisfacer mi curiosidad, en las circunstancias más seguras que uno pueda hacerlas. He probado también los cigarrillos y el alcohol, ambas sustancias fuertemente adictivas, pero raramente bebo y nunca uso tabaco. (En la cocina, sin embargo, utilizo diferentes licores pues suelen aportar deliciosos aromas cuando se añaden a la armonía de los alimentos cocinados). Mi curiosidad quedó satisfecha y seguí adelante. La libertad de hacer esto, de saber lo que pasa, es valiosa, en mi opinión, si no se abusa de ella. La moderación me parece la clave.
Tengo muy buenos recuerdos de la lectura de la autobiografía de Aleister Crowley a Don. A él no le gustaba leer, así que yo le leía con frecuencia. Una vez que nos adentramos en la obra de este escandaloso y brillante hombre, quedamos fascinados. Crowley es un buen escritor, independientemente de lo que su polaridad haya podido tantear. Nuestro poema favorito es una rima infantil perfectamente macabra que escribió cuando era un niño precoz. Comienza así: «En su cama de hospital yacían, pudriéndose, pudriéndose, pudriéndose de noche y pudriéndose de día, pudriéndose y pudriéndose y pudriéndose». Ahora que les he contado esto, quizás vean por qué este personaje creció hasta convertirse en... ¡excéntrico! Pero siempre es interesante.
Al intentar encajar en los requisitos de Don respecto a la pareja, me convertí en una usuaria de la ética relativa, una práctica que parece que siempre ofrece un reto al final. Don deseaba ser célibe, lo que me resultó obvio a los seis meses de nuestro encuentro en 1968. Siempre he dicho que su incapacidad para resistirse a mí durante esos primeros meses que vivimos juntos fue mi mayor cumplido. Intenté llevar una vida célibe, después de haber hablado de este tema, durante algo más de dos años, antes de concluir que el celibato no era para mí. Don también había decidido que no debíamos casarnos. Esto implicaba, para mí, una relación basada en una coincidencia en un sentido metafísico más que físico. Siempre lógica, le sugerí a Don que hiciéramos un acuerdo: Yo le diría antes de tener un amante, y cuando lo dejara de ver. Mientras tanto, no era necesario hablar de ello. Así se evitaría que se enterara de esa compañía por otras personas. Como él pasaba la mitad del tiempo volando, no me costaba conseguir tiempo para mis relaciones amorosas. Durante la mayor parte del tiempo que Don y yo estuvimos juntos, diez de los dieciséis años, mi amante fue un compañero de confianza y muy querido desde la escuela secundaria. Habíamos pensado en casarnos años antes, y luego decidimos no hacerlo, pero seguíamos siendo amigos. Se le ocurrió venir a verme quizás una vez al mes. Dejé de verlo cuando él comenzó a desear llevar nuestra relación más allá, y volví a ser célibe durante unos cuatro años antes de Jim. En el momento en que Jim empezó a asistir al grupo, finalmente nos juntamos, y se convirtió en mi amante, todo ello en el marco de la buena fe mutua entre Donald y yo. Él estaba feliz de que yo tuviera estas relaciones, y no se interpusieran en nuestra armonía.
Sin embargo, con el tiempo, tras la muerte de Donald, me quedó claro que mi relación con Jim, especialmente la parte íntimamente sexual, molestó a Don por debajo del umbral de su consciencia, o de la mía, en ese sentido. Dudo que se diera cuenta o reconociera la emoción. Ciertamente nunca vi ningún indicio en ese sentido, y yo soy una persona sensible, capaz de captar los matices de los sentimientos. Pero debió sentir esas cosas, y eso le hizo perder, al final, la fe en mi lealtad. Y esa duda completamente equivocada fue la debilidad en su armadura de luz que resultó en su muerte.
Son largas las horas que he pasado reflexionando sobre este asunto. Por un lado, si hubiera sido completamente casta y célibe, él nunca habría dudado de mí. Él habría seguido viviendo, y conmigo. Pero no habríamos tenido el contacto con Ra que nos dio el material de la Ley del Uno, porque fue la energía combinada de nosotros tres la que contactó con Ra, no yo como canal, ni ninguno de nosotros como L/L Research, o incluso L/L Research como entidad. Esto queda claro por las fechas: Jim vino a L/L permanentemente el 23 de diciembre de 1980, y nosotros recibimos nuestro primer contacto con los de Ra el 15 de enero de 1981, menos de tres semanas después de que Jim se mudara. Y Donald sintió desde la primera sesión con Ra que este era el trabajo de su vida, la culminación de todo lo que había pasado desde los años cincuenta, y su regalo para el mundo. La lógica falla en asuntos como este. Uno puede atenerse completamente y fielmente a los acuerdos que ha establecido, y aun así equivocarse.
Si uno puede ir más allá de la mítica tragedia de la muerte de Donald, y créanme, uno puede, después de una década más o menos, apenas, se comienza a notar el humor inherente en esa suposición humana y orgullosa de que uno puede controlar su destino haciendo sólo lo que se considera correcto. Ciertamente, se puede intentar no cometer errores ni pecar. Mi orgullo de ser alguien que siempre cumple su palabra me cegó ante las sospechas que tenía Donald, pero que se guardaba completamente para sí mismo. Su falta de fe en cualquier opinión ajena a la suya, incluso cuando estaba completamente sano de mente, hacía más probable que cuando enfermara mentalmente, experimentara paranoia. Una verdadera tragedia.
Don siempre quiso y sólo quiso mi presencia. Nunca pidió nada más, con la excepción del trabajo que hacíamos juntos. Incluso me negaba el tiempo para trabajar en sus proyectos cuando estaba en casa. Realicé todo el trabajo para los libros que escribimos juntos mientras él volaba. Cuando estaba en casa, mi trabajo era el de estar en la misma habitación en la que él se encontraba. Me encantaba hacerlo. Nunca se atrevió a expresarlo, pero bien sabía lo devoto que era, y yo sentía lo mismo. Teníamos poca elección en esto; ambos sentíamos que estábamos destinados a estar juntos, que estaba realmente escrito en las estrellas. Quererlo era como respirar, y no importaba que sus necesidades se interpusieran con las mías. De hecho, mi consejero espiritual me dijo más de una vez que yo era culpable de idolatría. Poco me importaba lo que tuviera que perderse para lograr su comodidad. Sabía que esas pérdidas incluían el matrimonio, el hogar y los hijos, cosas que valoraba mucho y que había esperado. Pero estábamos «en casa» el uno para el otro de una manera que no puedo describir. Él me reconfortó, y yo a él. Recibí dos cumplidos de él, en toda nuestra vida juntos. No quería malcriarme. Las lecciones eran para poder ver a través de las cuestiones del hogar, de la familia y de la seguridad hasta el terreno del ser que compartíamos, a la sensibilidad que teníamos en común. Las acogí. Él valía la pena, costara lo que costara. Miro hacia atrás y sé que no cambiaría nada. Todas nuestras elecciones se hicieron tan bien como pudimos hacerlas.
Ese era el rompecabezas en el que vivíamos, el drama del mundo, la realidad consensuada de la telenovela de nuestra vida cotidiana. Carla y Don funcionaban perfectamente, al igual que Jim y Carla, y Don y Jim, que se querían como familia desde el primer encuentro. Estas relaciones eran fuertes y verdaderas. Nada podría haberse interpuesto entre nosotros, salvo la duda. Nunca se me ocurrió que Donald pudiera confundir mi afecto por Jim con algún tipo de alteración en la versión de Don y mía del no-matrimonio, y de hecho estábamos realmente casados, en espíritu. Se puede imaginar mi desdicha cuando uno de sus amigos me dijo, después del funeral, que Don había pensado que me había desenamorado de él. Quedé atónita, completamente ajena a esas dudas, así que nunca se me ocurrió tranquilizarlo. ¡Ojalá lo hubiera hecho! Pero estaba afligida, porque el hombre que conocía se había ido, y lo que ocupaba su lugar era una persona muy necesitada de ayuda. Y me enfadé de que no buscara ayuda, ni siguiera ninguna sugerencia médica. Él era mi mundo, y sin él, sentía que no existía. Creo que la mayor parte de mi duelo fue antes de su muerte, en esos meses surrealistas en los que estaba tan enfermo, y nada de lo que hice para ayudarlo sirvió. Me tomó años después de su muerte para recuperar un nuevo sentido de mí misma. Que lo haya hecho ahora es un honor para mí, un regalo de la gracia del Creador, y me ha ayudado mucho el trato sensible de Jim hacia mí durante los largos años de confinamiento con episodios debilitantes de artritis y otros problemas en la década siguiente a la muerte de Don, y durante mi período de rehabilitación en 1992. Durante los primeros seis años después de la muerte de Don, sentí activamente que debía suicidarme, porque había «causado» su muerte, inadvertidamente, pero con certeza. Esta fue mi más larga caminata en el desierto hasta este momento. Estaba resignada a tener esta mentalidad tan básica durante el resto de mi vida, y no fui consciente de que el tiempo había comenzado su trabajo de sanación hasta que recuperé algo que yo había escrito y que había olvidado. Lo leí de nuevo y pensé: «sabes, me gusta esta persona». ¡Seis años en el desierto! Fueron muchas las veces que tuve la tentación de abandonar mi fe, pero no podía, no quería hacerlo. Así que sobreviví y aguardé la gracia. La lección aquí es simplemente que la espera trae a uno todas las cosas. La paciencia no puede ser sobrevalorada en el viaje espiritual.
El mundo sigue siendo para mí un mar de confusión. Sabiendo bien lo mucho que he errado, lo que he hecho y lo que he dejado de hacer, y sabiendo lo poco que comprendo, me conformo con permanecer en manos del destino. Uno de mis deseos al publicar este material personal es exponer, con total falta de modestia o miedo, la humanidad de los tres. No éramos «dignos» del contacto con Ra, en el sentido de ser personas perfectas. Éramos tres peregrinos que encontraban consuelo el uno en el otro, y que buscaban honesta y profundamente servir a la luz. El material está completamente al margen de lo que cualquiera de nosotros era o es, y no se nos debe confundir con Ra pensando que tenemos alguna característica superior. Simplemente, esto no es así.
¿Acaso la ética relativa está bien? Sigo creyendo que sí, y que mantener los acuerdos cuidadosamente es una verdadera clave para una vida armoniosa y relaciones claras. Pero es lo mejor que podemos hacer. Eso no lo hace perfecto. Además, no se puede esperar que el universo nos bendiga con la paz perfecta sólo porque mantengamos nuestros acuerdos. A todos nos ciega la vida misma, y sólo seguimos con fe y buen humor ante todo. Existe un arte para cooperar con el destino. Y debo decir que estoy agradecida a James Allen McCarty por ese mismo buen humor, y por haber decidido conmigo, tres años después de la muerte de Don, retomar nuestra amistad y crear un matrimonio entre nosotros. Él era el más inadecuado para ello, como ya he dicho, y su gallarda alegría y cortesía al acomodarse a ese papel ha sido y sigue siendo notable para mí. Verdaderamente, ha sido un buen compañero de viaje a través de muchas aguas.
Una cosa es segura: en el amor verdadero, el de las estrellas encontradas, se produce una dulzura increíble, pero también un inmenso dolor. Don era un hombre difícil de amar. No era comunicativo en el sentido corriente, nunca decía lo que quería de mí, sino que se limitaba a esperar a que yo lo adivine. No me importaba, y todavía me alegro de cada trocito de dolor que sufrí tratando de ser lo que él necesitaba que fuera, que era esencialmente sin sexualidad ni la seguridad habitual de las palabras, pero con una gran intimidad. En la densidad de la que venimos, ya éramos uno, dijo Ra. Así que había una satisfacción final al estar con Don, que tenía que ver mucho más con la eternidad que con cualquier tiempo o espacio en particular. Lo que Jim y yo teníamos y tenemos es el amor devoto de viejos amigos y amantes, que tienen un peregrinaje terrenal unidos. Nuestro tiempo juntos es un juego de niños después de Don, en lo que respecta a mi capacidad de manejar cualquier cosa que ocurra con nosotros. Jim habla hasta que descubrimos todos los malentendidos, y así cuando tenemos un catalizador juntos, se resuelve rápidamente. Jim nunca ha tenido ese romance definitivo, y a veces lo extraña, pero lo que tenemos es tan bueno para nosotros que hemos encontrado una notable felicidad el uno con el otro, así como el buen trabajo conseguido entre nosotros.
Nos vemos trabajando aún para y con Don, manteniendo las puertas de L/L abiertas y nuestros corazones también, viviendo la vida devocional que hemos aprendido de las enseñanzas de la Confederación. Estas enseñanzas están en sintonía con la sabiduría universal, así como con mi herencia cristiana, y tienen que ver simplemente con vivir en amor. Se trata de una enseñanza tan sencilla que se le escapa a mucha gente. Pero ese enfoque en el Amor es el propio acceso a la verdad, y la propia voluntad de mantener el corazón abierto, que uno puede llamar fe, es la energía que nos trae todo lo que estaba destinado para nosotros, tanto de lecciones que aprender como de servicio que ofrecer.
Y, sobre todo, podemos reconocer, de una vez por todas, que no somos más que polvo si no vivimos en el Amor. Esto nos ayuda a lidiar con las penas que inevitablemente visitan nuestras vidas. No se supone que tengamos el control, ni que seamos perfectos, ni ninguna cosa en particular sino sólo aquellos que continúan amando, a través de cualquier confusión que exista. La perseverancia en la fe, a pesar de la ilusión, es la clave de muchas bendiciones.
(Las preguntas y respuestas publicadas por primera vez en el Libro V se muestran con este color de fondo.)
18.17 Interrogador: ¿Puedes explicar la diferencia entre la programación sexual, digamos, anterior a la intervención de Yahweh y la posterior a esa intervención?
Ra: Soy Ra. Esta es una pregunta a la que sólo podemos responder afirmando que la intervención por medios genéticos es la misma, sea cual sea el origen de este cambio.
Los libros originales de la Ley del Uno tienen copyright 1982, 1984, 1998 L/L Research. Los libros del Ra Contact tienen copyright 2018 L/L Research y Tobey Wheelock
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